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他变心了吗?回答是:都考完试了 谁还愿意翻书呢?!

2017-07-13 19:50 来源:[db:来源] 作者:[db:作者] 已有 人关注
  不知道在热恋期过后的妹纸们有没有这样一种体会:他没有以前对我好了,他不再和从前一样宠着我了。我告诉你,有这种体会的绝不是只有你一个人,很多人都是这样的。你别不信,是真的。这不是代表他变心,很残酷告诉你:该停止幻想了。

  一、他没有以前对我好了

  女同胞都有过这样的疑问:

  他没有以前/追我的时候/热恋的时候对我好了,他是不是不爱我了?

  闺蜜会告诉你:我家那位也是这样,我也没办法。

  野生情感专家会告诉你:男人都是这样的,得到就不珍惜。

  稍微高阶一点的情感专家会告诉你:他不是不爱你了,只是换了一种方式。

  摆在面前的选择就两种,要么分,要么继续坚持。

  但无论怎么选,好像都很痛苦。你还是无法确定他是不是爱你,你还是不知道怎么改变这种现状,更有可能你每段恋爱都会经历这样的阶段。

  二、真正的恋爱关系

  今天,我想告诉你的是,如果你觉得他没有以前/追你的时候/热恋的时候对你好了,与爱不爱没有关系,这只能说明你们真正的恋爱关系终于开始了。

  无论男女都容易产生一种错觉,那种如胶似漆激情四射的状态才是恋爱,等到褪去激情的外衣,才发现赤裸裸的真相好无趣。

  尤其是女性,很容易在这时候产生失落感,你会怀念他追求你时对你的百般好,你会时常拿刚在一起时他对你的千般呵护作对比,你多希望一切定格在那些过去,可是现实打脸,回不去了。

  火热的追求暧昧阶段和恋爱的甜蜜期只是真正建立关系的前奏,而失落的你却误以为这才是恋爱关系的本来面貌,自然会有不适和怀疑。

  你必须明白,虽然你们经历的甜蜜和浪漫都不是假的,但那时候的你们自己却是假的。

  可以说,处于恋爱初期的每个人,都不是自己真正的样子,都没有用真实的自我与对方接触。

  在荷尔蒙分泌旺盛的时候,一切的热忱和关怀也都会过量被消耗,那个时候体贴的他和那个时候温柔的你,都是在浪漫情境中催生出的一种“假我”状态,或者只是部分的自我而已。

  谁都知道追求阶段和恋爱初期最重要的就是稳固关系,为了完成这个最重要的任务,势必会投入更多,势必会表现更完美。

  所以,即便你们谁都不是故意扮演一个“假我”在迷惑对方,但潜意识已经激发了那个部分,自然会被调动起来。

  三、两个“真我”的交互

  这就好像你刚进入一家公司公司工作,最卖力的时候一定是试用期,等到签了正式合同,职场老油条一样会减少投入,甚至开始偷懒。

  这不能算是人性的劣根性,只是每个人都有那么一点狡黠,我们明白天天绷着过日子,最终结局只能是赶紧辞职换一个不需要投入这么多的工作。

  等到热恋期一过,假我方才退场。他对你不再那么无微不至了,你也不再那么善解人意了,你们的真我或者说更全面的自我才开始显现,而这个时候就是我说的,真正的恋爱开始了。毕竟,两个都在“表演”的人是很难建立真实的情感联结的。

  这时候,你们要处理的第一个问题就是,如何适应这种虽然真实却不够完美的恋爱状态。

  不要以为只有女人才会在这时候失望,男人也会有这样的犹疑:

  她好像不如之前可爱了,她好像不如之前那样能够理解我了,她好像开始变得斤斤计较了。

  你们谁都没做错,只是当真我突然出现在彼此面前,两个“真我”之间产生了不够愉快的交互。

  毕竟你们对彼此的认知还停留在“假我”阶段,还在用以往对方的表现来衡量彼此,如果能早一点明白热恋终会降温,有这样的提前预告,或许都能更宽容的看待彼此。

  但是,还会有人无法接受逐渐冷淡下来的关系,会觉得如果他对我没有以前好,那我就不想再继续这段恋爱。

  这种心情可以理解,但这种想法却非常荒谬,因为它完全是一种巨婴的愿望。

  只有在我们婴幼儿时期,还没有完全独立行为能力的时候,我们才有可能得到一个人无微不至的关怀和照顾,逐渐成长后,你还期盼会有一个人每天都热恋般舍弃自己的人生去按照你想要的方式对你好,这种退行性的期望本身就非常幼稚,它印证着你的婚恋观并不成熟。

  四、热恋期“后遗症”

  伴侣之间的彼此关怀和照顾,有一个前提,就是你们首先要把自己照顾好,首先要对自己好,才有可能拥有健康的恋爱关系。

  那些继续奢望热恋期后对方还能对你痴缠恨不得让你衣来伸手饭来张口的姑娘,你要找的可能不是一个男朋友或是丈夫,而是退回到婴儿阶段寻找妈妈式的保护。

  虽然有很多所谓的情感专家会教你如何搞定一个男人,如何让男人像热恋时对你好,但他们不会告诉你这样做的结果和代价。

  如果一个男人能几十年如一日地如热恋般时对你好,他为此放弃的东西你能接受吗?

  人的精力、心思和时间皆有限,生命当中要完成的任务和成长却近乎无限,把近乎全部都投掷到一个方面,势必会削弱在其他方面的收获。

  我没有遇到一例能每天变着法子哄妻子开心的男人能把事业也做得风生水起,如果真有这样的全能男人,遇到了真是奇迹,可是遇不到才是人生啊!

  他有他的事业要忙,有他的朋友要来往,有他的父母要照顾,还需要培养爱好和精神世界来滋养自己,奢望他像追求阶段和恋爱初期那样把近乎于全部的时间精力和心思花在你身上对你好,他就只能荒芜其他,而一个在其他方面可能废退的男人,是你想要的吗?变成巨婴获得一个人对你的好,又对你是否有好处呢?

  现代社会,女人其实不比男人要做的事少,你也一样有自己的人生重点要兼顾,脑子里天天思考他为什么不如从前对你好,就是侵占了你事业上追求进步、生活上追求优秀的时间和机会,如果把时间让渡给自己,这件事对你的困扰也势必会相对减少。

  如果你真的希望能做点什么去改变现状,切忌去追问个不休,你要做的事是平衡自己的需求。

  热恋期会让女性留下“后遗症”,总会把以往他对你好的标准当成起点,这个起点拉高了你的需求水平。

  可能原本不需要对方去照顾你去为你做些什么的情况也刺激出你的需求,这种暂时的状态不应该成为常态,要划分哪些需求是“虚高”的,是不必要的,才不会让自己变成“欲壑难填”的不知满足,才更有可能正面客观地去看待对方为你的付出。

  五、恋爱的本质

  假使真的有些话想沟通想表达,也不要采用指责和抱怨的态度,用“真我”去交流不代表毫不顾忌地展示负面情绪,因为不但解决不了问题,还会因为这种负面的态度阻碍对方敞开心扉。

  我也曾经历过那个犹疑的阶段,处处盯着对方在热恋期退潮后如何对待我,那种感觉让对方不适,也让自己不安。

  但是看清了恋爱真正的面目后,我却更能接纳平淡和不够激情的关系,因为我明白了真正的对我好可不是处处满足我的虚假高要求,而是两个人都先做好自己的事,打理好自己的生活,再踏踏实实去爱对方。

  当荷尔蒙作用下的激情褪去,两个人回归平淡的生活状态,那才是恋爱真正开始的时候。这不代表说热恋时的一切作为都是假的,其实你们共同经历的一切都是真的,区别就在于,人性都是狡黠的,直白点说:都考完试了,你还会愿意去翻书吗?人生阿,不止有爱人,还有诗和远方阿。

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